Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить
бабушку через дорогу на красный свет.
* * *
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
* * *
- Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и
был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена об*@бали...
* * *
Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
* * *
- Иди нах@й!
- Чо?!!!!!
- Ничего! - кот по клавиатуре ходит!
* * *
Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".
* * *
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты
жирная корова"!
- Нет. Это мороз.
* * *
У меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка, выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка :(
* * *
Девушки очень невнимательно читают
сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
* * *
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
* * *
Преподаватель:
П - Читаете фэнтези-то в метро?
С - (робкие студенты) Нет.
П - А я читаю.
С - (чей-то голос с надеждой) А какое?
П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!
* * *
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
* * *
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
* * *
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
* * *
Женщинa у сексологa:
- Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет:
- Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa!
- Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло!
- Увaжaемaя, ну,
любовник может быть и не единственный...
- Дa у меня их 10, и все рaвно мaло...
- Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль...
Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит:
- Вот видишь, никaкaя я не бл...ь, больнa я!!!
* * *
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.
* * *
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.
* * *
Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова...
* * *
IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители.
Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"...
* * *
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»:
- Начальник, будильник,
понедельник?
- Е@альник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник! :)
* * *
На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...
