Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.



А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.



- Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена об*@бали...



Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.



- Иди нах@й!
- Чо?!!!!!
- Ничего! - кот по клавиатуре ходит!



Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".



- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
- Нет. Это мороз.



У меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка, выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка :(



Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».



Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.



Преподаватель:
П - Читаете фэнтези-то в метро?
С - (робкие студенты) Нет.
П - А я читаю.
С - (чей-то голос с надеждой) А какое?
П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!



Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.



- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.



- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?



Женщинa у сексологa:
- Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет:
- Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa!
- Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло!
- Увaжaемaя, ну, любовник может быть и не единственный...
- Дa у меня их 10, и все рaвно мaло...
- Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль...
Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит:
- Вот видишь, никaкaя я не бл...ь, больнa я!!!



Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.



Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.



Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова...



IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители.
Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"...



- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»:
- Начальник, будильник, понедельник?
- Е@альник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник! :)



На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.



- Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы!



- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!



C её стороны было весьма оптимистично набирать в гугле запрос "Кайнозой фото"...



Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...



- И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"...



- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!



На свалке один бомж говорит другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку чистят с хвоста, а это - собака, идиот!



Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...



Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?



Собака на самом деле лучший друг человека.
Если не верите, проведите эксперимент: закройте в багажнике машины жену и собаку. Через час выпустите их и посмотрите, кто вам больше рад будет.



Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.



- Пацаны, вы знаете?! Виталик, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...



Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...



суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...



- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, он тоже мечтает...



ууу: Где была?
ххх: Да я с собакой играла )
ууу: ммм, во что играли?
ххх: В "Эрудит", бл**ь!!!
ххх: Ну что за тупые вопросы. Как еще можно с собакой играть, прыгали, бегали! :-)



Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.



- Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.



xxx: Брату в школе задали придумать стишок на злободневную тему. Не подсобишь?
yyy: Нашей родине пи@да:
yyy: В БТРе Джигурда!
xxx: О_о
yyy: По реке плывет карась...
yyy: Стойте, это ж, нах@й, Йа-азь!
xxx: Зад@от херов...

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.



Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.



Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!



Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...



- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!



Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер...



- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, в наше время даже покурить полезней, чем сосиски!



- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...



- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...



Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!



Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?



- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.



- А вообще, я не понимаю - откуда взялась эта мода на суповые наборы?! Тысячи лет ценились девушки в теле! А последние сорок совсем худые!
- тогда людям не надо было ездить в метро...



Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...



- Говорили: «Не запивай водку минералкой». Хорошо, стал запивать пивом. Легче не стало!



- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!



Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.



- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?



Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.



- Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт...

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.



Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.



Комары стали, сцука, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.



- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.



Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.



- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?..
- И я молодец.



Самое страшное - это банка тушёнки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!



Пацан спрашивает девушку:
- Ты всегда такая пи*данутая?!
- Нет, не всегда! 5 дней в месяц я ещё хуже!



Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...



Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хрена нам два батона?



xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (



Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.



Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?



Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.



Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут...



- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил сегодня задержаться?!



- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.



- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, *лять, не получается!!!



- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...



- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.



Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.



Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!!
Сто пудов припашет таскать тяжести!



Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.



- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА!
- Ангина, георгина, и звезда!



Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.



У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой муDак...



Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это гоVно и министерство образования.



Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!



- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит!



- Подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула.... :-((((



- Послушайте, Рабинович, что Вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.



- Архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно!
- А что по этому поводу думает товарищ Касперский?



К сожалению, у нас до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки...



- у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук! НА СЧЕТУ, Б*ЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!



Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз (7 проехала на лифте, еще 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"



Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.



- Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- нет, грибы...



14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.



- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.



Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.



Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.



Девушка парню:
- А чё у тебя презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.



- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...



Знаете ли вы, что:
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.



Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.



- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его всегда окружали добрые и хорошие люди, поэтому он создал такой автомат.
- Мля, я даже не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...



Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.



- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.



Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.



– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?



Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.



Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
- У мужа от майонеза лицо щиплет.



Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...



В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...



Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.



- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!



Новый Год! А спонсор Нового Года — косметика «НЕМИРОВ»!!! Мужики пьют — бабы хорошеют!!!



- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!



Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.



Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.



- Егорка, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви...



Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.



- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.



Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиZDатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...



– Милый, а давай поиграем в ролевые игры?
– Мммм... Давай!)
– Ты будешь шеф-повар ресторана, а я сплю...



В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.



- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".



Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...



- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...



- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?



В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.



Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена...



Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.



- Я на Новый год никуда не ездил ещё ни разу.
- Мы в прошлом году в Питере были на Новый. 3 дня, жили там в гостинице...
- В какой гостинице, ты ж говорил там в подъезде спал, ужратый :)
- В каком подъезде, что ты за херню несёшь?
- А, да, пардон, это ж Питер. Не в подъезде. Вы, будучи с ужратку изволили почивать в парадном :)



Человек - это звучит гордо. Свинья - сытно. А когда кашляет - опасно.



Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.



Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.



Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".



- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.



- В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!



- Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
- Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!



Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.



- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы о*уел...



В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.



Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...



Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.



- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится!



Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник...



В парке на скамейке:
- Девушки, вы такие красивые! Так сексуально пьете пиво! Позвольте сделать вам предложение?
- Конечно ДА!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!



- Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
- Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :)



Стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)



- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Чем ближе кобра, тем очковее.



В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.



- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?



Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.



Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...



В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.



ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (



Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков... a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, GENA - это ЖЕНА!!!



Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...



xxx: докатились...
xxx: шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "лдпр! - нет, кпрф!!!"



Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев:
- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды.



Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос:
не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?



Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.



xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея.
xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз!!!



Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.



Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!



ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...



- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Зато я смог в тишине прочитать историю Вашей болезни.



Звонок в дверь. Старческий голос бабули:
- Хто там?
-Полиция, откройте!!!
Бабуля с возмущением:
- Уходите, я сейчас милицию вызову!!!



Семилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём...

Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.



Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.



Из разговора в офисе:
ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
ууу: Так ты ему колыбельную спой!
ххх: Я поначалу пел колыбельные, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!



Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.



В США есть три супергероя:
Супермэн - который летает над небоскребами, Спайдермэн - который по ним карабкается и Мусульмэн - который их взрывает.



Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.



- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.



Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в немецких сказках добро может побеждать зло...



xxx: Слушай, тебе фен не нужен?
yyy: Металлисты не знаю что такое фен! Включаешь музыку, трясёшь головой, и через две песни - волосы сухие.



- Ты бы расстроился, если бы подарок на ДР я бы подарила тебе раньше?
- Он тухнет уже что ли?



Месть за все, что вам пришлось пережить: постарайтесь прожить как можно больше, чтобы досадить вашим детям...



Время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больницы, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" )))



Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...



Новость - Планируется введение электронных медицинских карт.
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?



Какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте???"



На лекции
Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске)
Студенты: Кролики =3
П: Правильно.
С: А почему они грустные?
П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать?
С: Скрестить!
П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает, какой у него генотип и догадывается, что будет дальше...



У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?



Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать.
А на руке татуировка: "нет в жизни счастья".
Вот уж действительно...



- Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части!



Прикиньте, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод?
Это же будет ЙАЗ! Вы слышите? ЙААААААЗ!

Даже в сказках Василиса Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.



На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.



Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?



Вот интересно, почему в порнухе не делают в конце показ неудачных дублей, как в фильмах Джеки Чана? Было бы очень круто...



Исполнительный - в трубку:
- Да, Алексей. Здравствуйте, я слушаю вас......Могу. Я с трёх лет могу говорить.....Да.



Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу из квартиры, слышу выстрел - застрелилась...?
Возвращаюсь - Шампанское открыла... Сука...



После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.



Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...



Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.



Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!



- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?



Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...



Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Нет, блин, - плакал!



Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила...
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.



С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников...



Ыва: отличная штука транс
Ыва: вообще не заметно, что винамп висит
Ыва: :/



- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дa*бжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!



Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля.
Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии.
На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор:
- Пошли на х*й, мы первые его нашли!!



Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.



Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!



«Windows» приучила меня к тому, что на вопрос «Да? » нужно немедленно отвечать «Нет!», и наоборот.



- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.



- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там!



- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!



Болтают две подруги, подходит третья, разговор быстро заканчивается и одна говорит:
- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии:)



- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и расскажем...



Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!...



Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?



П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...



- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...



- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!



- Хватит! Хватит Бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"



В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...



Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...



Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!



- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потра... Бл@аать!! Он её действительно жарит! Звони в полицию!!! Быстро!



Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еbеням...



На свете нет здоровых людей, есть непроверенные.



Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
- Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:
- Точно? И друзей не приводил?
Сын:
- Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа:
- И девушку в гости не приглашал?
Сын:
- Вы что? нет конечно!
Мама:
- То есть, ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын:
- ну да!
Папа:
- Еb@аать ты лошара!
Мама:
- И гомик!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...



Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.



- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.



В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.



- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не моё!!! Мне подкинули!!! А нет, но-шпа это...



Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.



- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.



Решила девушка порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу.... Долго на нее смотрела.... решила порадовать сексом.



Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?



Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.



В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!



Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»



я парню после ужина:
Я: было вкусно?
П: да, очень!
Я: отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие!



Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...



- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...



Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...



В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.



Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...



Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.



- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло!



- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.



Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.



- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!



Даже у жопы есть вторая половинка!



Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.



xxx: "зубы необходимо чистить не менее 2-х минут"
xxx: как я в ванной 2 минуты засеку?
yyy: чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты



- Да пошли вы все в жопу с вашим "Добрым утром"! Кого вы обманываете???



- вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.



Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА!



Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...



Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает:
- Ты кто, бля?
Мужчина:
- А ты сам-то кто?
Рома:
- Я муж Дианы!
Мужчина:
- А я - развозчик суши! Как вы меня все заебали!!!



Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...



Из обсуждения ГМО:
Люди несколько тысяч лет едят говядину, но рога и копыта почему-то ещё ни у кого не выросли. Бросьте вы эти ваши долгосрочные опасения.



Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".



Знаете ли вы, что:
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!



Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.



- А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".



Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля...



В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?



Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.



Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.



- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...




- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.



Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и и начинает душить жаба.



- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.



В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.



- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не еб*т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!



Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...



- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.



Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.



- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?



Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.



Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!



Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.



У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!



Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...



- Где они берут эти философские статусы?
- Их на банках с Ягуаром пишут.



78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...