Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.
* * *
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
* * *
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!
* * *
Чтобы не перепутать котят,
бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...
* * *
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!
* * *
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер...
* * *
- Мама, а
мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, в наше время даже покурить полезней, чем сосиски!
* * *
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
* * *
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
* * *
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «
Депутат» никогда не сядут!
* * *
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
* * *
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
* * *
- А вообще, я не понимаю - откуда взялась эта мода на суповые наборы?! Тысячи лет ценились девушки в теле! А последние сорок совсем худые!
- тогда людям не надо было ездить в метро...
* * *
Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
* * *
- Говорили: «Не запивай водку минералкой». Хорошо, стал запивать пивом. Легче не стало!
* * *
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
* * *
Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.
* * *
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
* * *
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
* * *
- Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт...
